Lady Gaga es madre (real), Macklemore es despedido por apoyar a Palestina y el iPhone Duo no tiene sentido

A veces me da por pensar que el mundo del pop es pura reacción en cadena. No me cuesta nada imaginar a Lady Gaga repantigada en el sofá de su casoplón con una bolsa de Ruffles jamón y queso mirando en el móvil todos los virales sobre Miley y su nuevo “Bass Persuades” y pensando: ¿qué se ha creído esta? ¡Yo puedo liarla más grande! ¡Puedo tener un hijo salido de la nada y dejar a todo el mundo ojiplático!

Días después, me imagino perfectamente a Taylor Swift despanzurrada en el sofá de su ático muchimillonario con un paquete de Donettes rayados mirando en el móvil todos los virales sobre Gaga y pensando: ¿qué se ha creído esta? ¡Yo puedo liarla más grande! Puedo… Y aquí no tengo ni idea qué se sacará Swift de la manga para que le hagan casito. Lo veremos la semana que viene. Pero lo que está claro es que algo hará porque Taylor se ha especializado en no soportar que se hable más de otros que de ella y, sobre todo, en montar estrategias para evitarlo.

Pero demos un paso atrás en esta reacción en cadena, porque lo que interesa aquí es que lo de Lady Gaga no era broma: la tía ha dejado a todo el mundo ojiplático anunciando que ha tenido un hijo del que, al parecer, absolutamente nadie sabía nada. Y lo que es más preocupante todavía: la artista ha tenido la osadía de poner su estatus de madre de los little monsters por debajo de su nuevo estatus de madre (real). Spoiler alert: los little monsters lo están llevando regulinchi.

El primer elemento de sorpresa en esta noticia, por cierto, ha sido la fecha elegida por Lady Gaga para dar a conocer al mundo que ha tenido un hijo: ni más ni menos que el 11 de septiembre, un día que hasta hoy era recordado por el ataque a las Torres Gemelas pero que, a partir de ahora (para algunos), será recordado como el día en el que los little monsters fueron puestos en régimen de custodia compartida con el nuevo bebé. ¿Malas fechas para hacer semejante anuncio? A las míticas palabras de Gaga se remiten las redes sociales: WHY NOT?

‘Page Six’ fue el medio que ofreció la exclusiva con un titular que ya ha sido reproducido hasta la saciedad: “Lady Gaga welcomes first baby with fiancé Michael Polansky”. Lo que, en primer lugar, ha hecho que muchos se pregunten: ¿quién carajo es Michael Polansky? Así, a modo resumido, resulta que Michael no tiene nada que ver con Roman, sino que es hijo de un escritor llamado Steven Polansky. Es empresario y capitalista de riesgo (es decir: el mal) en el sector tecnológico y de la biomedicina. Algo que no le ha impedido “colaborar” en la producción de múltiples canciones de Lady Gaga desde que empezaran su relación en 2020. Ah, y están comprometidos desde 2025.

Una vez superada la sorpresa al respecto del padre, es momento de asimilar la sorpresa al respecto del hijo. Las redes sociales se han quedado un poco obsesionadas con fotos como esta o estas otras. Y, mira, agradezco que al final alguien dijera en voz alta lo primero que se me pasó por la cabeza cuando me enteré de esta noticia: el espíritu de Dolly Parton se ha reencarnado en el hijo de Lady Gaga. Vamos, es que fijo. No hay duda alguna. No tenemos pruebas, pero tampoco dudas. Así de locos estamos.

Claro que, más allá de este delicioso toque de enajenación, estaba cantado que las redes sociales tardarían cero coma en lanzarse a la broma fácil. “Lady Gaga baby born this way”, dicen unos mientras otros corren raudos a bautizar al recién nacido. Las opciones son múltiples y a cada cual más bochornosa: Baby Gaga, Radio Gaga o, claro, Gugu Gaga. Lo que está claro es que Gaga lo tiene fácil para que su hijo bata el récord Guinness del bebé que más rápido ha dicho el nombre de su madre. Y chimpún. Hasta aquí las bromas cuñadiles. Lo prometo.

Al fin y al cabo, en todo este tinglado hay un salseo mucho más interesante que las bromas sobre el nombre del recién nacido. Porque partimos de lo que dice este bluit: “No sabía que Lady Gaga tuviera pareja, y mucho menos un bebé. Admiro profundamente a las famosas que son capaces de ocuparse de sus propios asuntos. ¡Impresionante!”. Hasta ahí, bien. Pero está claro que esta sorpresa ha hecho que salten todas las alarmas y que la peña se pregunte: “Qué pasa con el Baby Gaga, de qué xoxo ha salido??”. Porque la gente está sumando dos más dos, y el resultado de esa operación matemática no cuadra.

¿Me quieres decir que Lady Gaga estaba embarazada cuando hacía todo esto en su gira de hace escasos meses? ¿Que estaba embarazada en abril cuando lucía crop top y vientre plano de gimnasio? ¿Que el bebé estaba en el bombo tal que así durante el “Mayhem Ball”? Ya hay numerosos vídeos que se esfuerzan en explicar que todo el vestuario que la artista ha lucido en estos meses estaba hecho a medida para ocultar su estado. Pero la respuesta es mucho más sencilla para otros: “Lady Gaga tuvo a su bebé mediante gestación subrogada, chicos; por eso nunca se le notó la barriguita, lol”. En resumidas cuentas: este vídeo que me representa al mil por cien.

Así, y dejando de lado a los que incluso han recurrido al tarot para saber si el bebé es biológico o no, la respuesta generalizada ha sido una coctelera de sorpresa y alegría. Y, sobre todo, un buen puñado de virales tronchantes que se están dedicando a imaginar al bebé en la placenta durante los 9 meses de embarazo o a prever los primeros pasos del niño. Muero de la risa real con las primeras palabras del retoño y con la criatura despertando en mitad de la noche para pedir teta. Pero lo que en definitiva tenemos que quedarnos de cara al futuro es la filtración de esta ecografía en la que ya quedó claro de quién iba a ser orgulloso hijo.

Hoy, en la serie “Artistas de los que jamás creí que escribiría un texto entusiasta”, toca un capítulo dedicado a un rapero del que muchos pensamos que nunca haría nada digno de admiración: Macklemore. Pero es que la cosa ha ido tal que así: resulta que el artista estaba de gira como telonero de Ed Sheeran y, de hecho, aprovechó varias de sus actuaciones para lanzar un mensaje directo a favor de Palestina. Un mensaje hablado, claro, pero también visual. Y, en uno de esos twists shamalayanos difíciles de prever, la primera en alzar la voz en grito contra Macklemore fue Pink, que no solo declaró que el susodicho mensaje le parecía horrible, sino que se dedicó a subrayar su postura con un buen puñado de memes cabreados. Los fans de esta señora (si es que existen, porque yo tengo mis dudas) mostraron un bochorno inmediato. O lo que es lo mismo: “Pink hace que sus fans se pongan rojos”.

Pero la cosa no acaba aquí. Porque, de repente, mientras parecía que lo de Pink se quedaría en un ladrido solitario, ¡zas!, va Ed Sheeran y anuncia que prescinde de Macklemore para las restantes fechas de su gira. Y, justo cuando la opinión pública estaba intentando superar el aturdimiento, va Macklemore y demuestra una entereza inesperada publicando este comunicado en su propia cuenta de Instagram en el que hay declaraciones tan sensatas como la que sigue: “Yo no soy una víctima. Ed Sheeran no es una víctima. Pink no es una víctima. Tenemos carreras, dinero, oportunidades, seguridad y público en todo el mundo. Sean cuales sean las consecuencias de nuestras palabras, todos podemos volver a casa con nuestras familias. Las víctimas son los palestinos. Los hombres, las mujeres y los niños que han sido asesinados, sometidos al hambre, desplazados a la fuerza y obligados a vivir una violencia inimaginable. Solo en Gaza han muerto más de 20.000 niños. Hoy sigue muriendo gente y mañana seguirá muriendo gente”.

Más sorprendente resulta que Macklemore confirme que es amigo de Sheeran desde hace años y que todo lo ocurrido no afectará a su amistad porque, al final del día, comprende la decisión de su colega. Quienes no entienden nada de nada son las redes sociales, que estos días se han dedicado a invocar la memoria colectiva para recordar aquellos tiempos en los que Macklemore salió al escenario disfrazado de judío (un acto que se consideró ofensivo) o aquellos otros tiempos en los que Sheeran, que ahora justifica su decisión alegando que “no toma partido”, se mostró abiertamente partidario de la causa ucraniana.

La semana pasada, Apple presentó sus novedades para este curso… y eso solo puede significar una nueva ración de memes y virales para chotearse de la última chorrada que la compañía de la manzana esté intentando vendernos como nuevo hype que ya no cuela. Supongo que salimos escaldados de aquellas Apple Vision Pro que presentaron como si fuera el insoslayable futuro pero que ya nadie recuerda. ¿Va a suceder lo mismo con el nuevo iPhone Duo, que no es otra cosa que el aterrizaje de Apple en el mercado de los teléfonos plegables? Todo pinta a que sí.

Para empezar, por ahí ya han empezado a señalar que los acabados del teléfono de marras dejan bastante que desear. Y eso, para un aparato cuyo rango de precios va desde los 2339 € hasta los 3839 €, como que es imperdonable. Porque puede que la compañía nos esté intentando vender supuestas mejoras como la disminución de tamaño del dynamic island (que también ha sido debidamente ridiculizada), pero lo único que parece llamar la atención de la gente es la recuperación de algo que estaba de moda hace 20 años: la posibilidad de colgar el teléfono de forma dramática. Pero ni eso, porque el cierre del teléfono plegable es ligeramente ortopédico. Tan ortopédico como la mano con la que Apple anunció este nuevo dispositivo que tiene un tamaño tan colosal que te va a dejar los dedos tal que así.

La peña está hasta el toto porque Apple no se entera de que no queremos un teléfono más grande, sino simple y llanamente queremos menos teléfono. Por no contar que los fabricantes de carcasas deben estar tirándose de los pelos mientras el común de los mortales recurre a la creatividad para superar el trauma de no tener 4000 € en el banco para gastarse en esta estupidez. Y por “creatividad” aquí me refiero a cosas como esta, esta otra o esta última que es digna de “Bricomanía”.