El mundo, en manos de un niño.
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Haciendo scroll

Trump sigue sin ser Nobel de la Paz, Brooklyn Beckham rompe con sus padres y esta fue mi “Heated Rivalry”

No lo sé, mira que lo he intentado todo, que le he puesto ganas y esfuerzo y empeño, pero, llegados a este punto, ¿debería ceder a la evidencia y reservar un espacio semanal para la mierda constante que genera Trump? Porque es que, Haciendo Scroll tras Haciendo Scroll, intento prestar atención a cualquier cosa viral que no tenga que ver con las políticas del republicano y sus constantes salpicaduras hacia otras áreas de nuestra vida cotidiana.

Pero da igual, solo hace falta que eche la vista atrás en las últimas entregas de esta sección para darme cuenta de que el color anaranjado de este señoro ha sido una constante en el último año y que, al fin y al cabo, las cosas no tienen visos de cambiar. Y ya no es solo que no tengan visos de cambiar, es que hay semanas en las que Trump ha conseguido ser viral día tras día gracias a culebrones que se alargan en el tiempo y que, cuando crees que no pueden ir más lejos, van más lejos. Mucho más lejos. Hasta el infinito y más allá en el horizonte de la jodida locura.

Así que no le voy a dar más vueltas: esta semana, es necesario que hablemos de cómo se ha vivido en las redes la telenovela que este tiparraco se ha montado con el Nobel de la Paz.

Trump sigue sin ser Nobel de la Paz

Antes de empezar, sin embargo, una cosa tiene que quedar clara para entender todo este desvarío. Y esa cosa es lo que tan bien señala este bluit: “La obsesión de Trump por ganar el Premio Nobel de la Paz comenzó cuando Obama lo ganó en 2009. La extrema envidia y el odio de Trump hacia Obama o cualquier persona de color que gane el Premio Nobel de la Paz es lo que todavía le motiva hoy en día”. Y chimpún. Es que no hay más.

La envidia es muy mala. <a href="https://bsky.app/profile/frakitall.bsky.social/post/3mcuxzljdtc2n" target="_blank"> Ver post </a>
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Porque, por si queda alguien en el mundo por enterarse, resulta que Corina Machado, quien recibiera el pasado año 2025 un Nobel de la Paz teñido por la desconfianza generalizada, ha llegado a la conclusión de que no necesita albergar ni un gramito de amor propio en su cuerpo y que, precisamente por eso mismo, ha decidido regalarle su galardón a Trump. A un Trump al que, como recuerda la hemeroteca, el 5 de agosto de 2025 se le llenó la boca al declarar que los Estados Unidos nunca robarían ningún trofeo a mujer alguna.

Pero, bueno, lo importante aquí es que Corina le ofreció el premio al déspota y este lo aceptó para hacerle un favor, pobrecita. Sin tener en cuenta que, básicamente, aceptar este premio es un insulto al FIFA Peace Prize que la FIFA se sacó de la manga para lamerle el culo al dictadorcillo. Total, que en las redes dicen que, oye, si eres capaz de “darle” tu Nobel de la Paz a alguien como Trump, a lo mejor es que de entrada no merecías tener un Nobel de la Paz. Así que no es de extrañar que, tras conocerse las noticias, empezaran a rular por internet viñetas tan elocuentes como esta o, sobre todo, vídeos generados con IA que enseñan qué ocurrió justo después de que Machado pusiera el premio en las manos de Trump.

Dignidad cero. <a href="https://bsky.app/profile/anntelnaes.bsky.social/post/3mckydfaock2h" target="_blank"> Ver post </a>
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Lo chungo es que esto solo fue el primer episodio de la telenovela “Agujetas de Color de Nobel (de la Paz)”. Porque, ante esta cesión del premio, el comité de los Nobel salió al paso aclarando que el premio físico puede pasar de unas manos a otras por múltiples motivos, pero eso no significa que la persona que lo adquiere sea considerada Nobel de absolutamente nada. Desde el museo del Premio Nobel en Oslo incluso decidieron ir un pasito más allá y marcarse esta deliciosa carta abierta en la que ponen como ejemplo de este tipo de concesiones el caso de Dmitry Muratov, cuya medalla fue subastada por 100 millones de dólares como forma de recaudar fondos para los refugiados de la guerra en Ucrania. ¿Se puede ser más crack que pasarle la mano por la cara a Trump poniéndole delante un verdadero ejemplo de lucha por la paz?

Pero entonces llega el capítulo tres, que es donde Trump se pilla un berrinche de cuidado y decide que va a puto invadir Groenlandia por sus cojones y, sobre todo, como castigo a Noruega por no haberle dado el Nobel de la Paz. Porque, sí, puedes ser presidente de los Estados Unidos y a la vez un ignorante que crea que el gobierno de Noruega es quien entrega estos premios en vez del comité organizador de los mismos. También alguien cuyo lema de campaña era “America first” pero que, cuando le preguntan en qué mejoraría esta medalla la vida de los estadounidenses, admite que en absolutamente nada. Vamos, que más bien “Mis cojones first”, tal y como atestiguan las propias palabras del presidente que más se han viralizado en estos días y que vienen a decir que, después de que Noruega no le galardonara, “I no longer feel any obligation to think purely of peace” (“Ya no siento ninguna necesidad de pensar puramente en la paz”). ¿No suena esto un poco tal que así?

¿La paz?
¿La paz?

La gente ha empezado a estar asustada, eso sí, ante la gran similitud que existe entre “a Trump no le dan el Nobel de la Paz” y “a Hitler lo rechazan en la escuela de arte” como trauma original del típico villano de tebeo. ¿Será este el motivo de la tercera guerra mundial que se estudiará en los libros de historia al lado de “El archiduque Ferdinand es asesinado” como motivo de la primera y “los nazis invaden Polonia” como motivo de la segunda? Quién sabe. Por ahora, es imposible no ver todo esto como otro signo más de la enajenación de Trump o, mejor todavía, de esa demencia que él mismo siempre endilgó a Joe Biden. Todo ello porque –gracias a (insertar aquí la deidad de tu elección)– el comité de los Nobel no se baja del burro.

Pero, bueno, ¿y los memes? ¿Nadie se va a acordar de los memes? Sí, claro, que esto ya se estaba poniendo demasiado serio y siempre se necesita a gente de bien que retoque el perfil de Trump en redes sociales para hacerle declarar lo contento que está por haber recibido el Nobel Piss Prize. Las viñetas cómicas han sido un must de estos días con ejemplos tan acertados como este, este o este otro. Pero lo que más ha abundado son montajes como este que hace justicia a lo que Machado debería haber entregado realmente a Trump, este que sitúa al presidente en una película de culto de 1956, este que muestra el verdadero galardón que debería recibir este pedazo de mierda o, mi favorito, este último que enseña lo que realmente le deberían regalar.

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Aunque lo más divertido de todo ha sido no solo ‘El Mundo Today’ fantaseando con que, ahora, Trump le regale el Premio Nobel a Netanyahu, sino el nacimiento de un nuevo miniviral que se ríe de que, a ver, si Trump pensaba que sería Nobel de la Paz por extorsionar a Machado para que le cediera su medalla, ¿por qué debería detenerse ahí? Venga, Donald, dale fuerte, que también puedes ser ganador de la Copa de los Tres Magos de Hogwarts o campeón del torneo de karate de All Valley de 1984 (reconozco que este me chifla por lo que tiene de nicho). ¡Que nada te detenga! Porque, total, todos sabemos ya que no eres más que esto.

Cómo perder los papeles y sonreír. <a href="https://bsky.app/profile/faktapetteri.bsky.social/post/3mcjpyzyi7k2k" target="_blank"> Ver post </a>
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Brooklyn Beckham rompe con sus padres

Me doy cuenta ahora de que Trump no solo ha vuelto a ocupar una sección de este Haciendo Scroll, sino que además ha sido una sección demasiado extensa… Así que, para desengrasar, nada mejor que un poquito de salseo del bueno. Las redes andan revueltas desde que, hace unos días, Brooklyn Beckham decidiera dedicar un total de seis stories de Instagram a explicar por qué partió peras con sus padres (es decir, David y Victoria Beckham) y, sobre todo, por qué no tiene intención alguna de reconciliarse con ellos. Si tienes ganas de leer esos stories, obvio que están por Bluesky a modo de pantallazos.

Hijo de... <a href="https://bsky.app/profile/popbase.tv/post/3mcsrp7tzk22l" target="_blank"> Ver post </a>
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Pero aquí estoy yo para resumirte lo que venían a decir… Para empezar, parece que Brooklyn está hasta el toto de que sus padres pretendieran controlar las “narrativas” de su vida. También parece, y aquí está la chicha de todo este chisme, que se quedó ligeramente traumatizado con su boda con Nicola Peltz. Una boda en la que Victoria presuntamente saboteó el vestido de novia. Y en la que, además, cuando llegó el primer baile de los novios, Marc Anthony surgió de la nada reclamando al novio sobre el escenario para que se marcara un bailecito con su madre. ¿Sabes lo típico de los hijos avergonzándose de sus padres? Pues aquí se deja caer que la antigua Spice Girl “bailó de forma muy inapropiada”.

Resumiendo: se dice, se comenta que los Beckham no tragan a Nicola Peltz, y esto es lo que ha forzado una separación que Brooklyn por fin ha verbalizado a modo de un “¡Dracarys!” que lo incendie todo a su paso. Claro que también es cierto que al chaval le han salido aliadas tan random como Lily Allen, que ha compartido un montaje de la portada de su último disco (“West End Girl”) intercambiando su propia cara por la del hijo de David y Victoria. Algo que, es de suponer, habrá alentado a Brooklyn a hacer suyas unas palabras ya mencionadas anteriormente en esta sección: “I no longer feel an obligation to think purely of peace”. Pasando por alto, eso sí, que gran parte de internet se iba a poner de parte de sus padres ya no solo por el hecho de que, al parecer, toda la familia Peltz es MAGA hasta la médula, sino sobre todo porque ¿quién no adora a la Posh Spice?

Ten un hijo y... <a href="https://bsky.app/profile/lacaneli.bsky.social/post/3mcwmz2rpjk2q" target="_blank"> Ver post </a>
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Total, que las redes se han tenido que buscar un pasatiempo que las entretenga hasta que los invitados de la boda tengan la decencia de publicar algún vídeo del tan cacareado primer baile… Y ese pasatiempo ha consistido en imaginar a Victoria Beckham en su chanelazo particular. Es decir, en bailes tan “inapropiados” como este de típica borracha británica, este tan “Dirty Dancing”, este tan “my milkshake bring all the boy to the yard”, este tan “Corazón salvaje”, este tan Lisa Rinna siendo Lisa Rinna o, en definitiva, mis tres favoritos: esta fantasía tan “Showgirls”, esta locura que necesito saber de dónde carajo sale y, claro, este recuerdo de la época dirrty de X-tina. Aunque ¿sabes lo mejor de todo? Que vivo con la esperanza de que la realidad supere a la ficción. Por favor, invitados al bodorrio, ¡publicad los vídeos!

Dale, Victoria, dale. <a href="https://bsky.app/profile/tyron.bsky.social/post/3mcvekidooc2u" target="_blank"> Ver post </a>
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Esta fue mi “Heated Rivalry”

Es curioso pensar que “Heated Rivalry” ya se ha convertido en el primer gran fenómeno televisivo de 2026 y, en verdad, todavía ni ha llegado a España. Por aquí se estrena, de hecho, el próximo 5 de febrero en Movistar+. Y puede que, en esa afición que le tengo a ser una persona absurda, haya decidido esperar a ver de forma no pirata esta ficción con la que mis amigos me están creando un FOMO del copón. Pero en redes sociales la gente no es tan absurda como yo y todo el mundo parece andar enganchadísimo a esta serie que trata sobre el amor prohibido de dos jugadores de hockey. (Lo que, ya lo habrás adivinado, se traduce en mucho sexo de alto voltaje entre dos maromazos ultrabuenorros con cuerpo atlético). (Y lo que, también lo habrás adivinado ya, significa que, cuando digo que “todo el mundo” está enganchado a esta serie, me refiero a que los que estamos enganchados somos las mujeres y los maricones, clarísimamente).

Si se nota que lo de “Heated Rivalry” ya es puro fenómeno es porque la peña se ha lanzado a usar la serie en redes como excusa para un viral bastante clásico: el del “le voy a decir a mis hijos que esta fue mi X”. Cámbiese aquí la “X” por “Heated Rivalry”, y obtendremos un puñado de memerío de altura trayendo al presente todo un conjunto de relaciones (más o menos confirmadas) entre personajes del mismo sexo, ya sean Epi y Blasobvio que Epi y Blas!), Xena y Gabrielle, Lestat y Louis, cualquier pareja posible entre los numerosos e intercambiables Power Rangers o un clásico entre los clásicos: Kirk y Spock. Pero estos dos ya son canon, ¿no?

Relaciones peligrosas. <a href="https://bsky.app/profile/reihino1701.bsky.social/post/3mcqxxc4vvk2x" target="_blank"> Ver post </a>
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Aun así, no puedo evitar dejarme llevar por mi vena de marisabidilla y aclarar que, en todos estos casos, el viral está mal aplicado. Al fin y al cabo, lo que estamos buscando son relaciones entre rivales de esos que acumulan tanta tensión que sabes que la única forma que les queda para resolver el entuerto es metiéndose en la cama. Juntos. Y revueltos. Y aquí sí que hay quien ha aplicado el rollo bien a la hora de recordar a rivales-amantes como Sonic y Knuckles, Goku y Vegeta, Zoolander y Hansel o mi pareja favorita por tratarse, de nuevo, de una referencia bastante nicho: las protas de “Crueles intenciones”. Ahora que, si nos vamos a poner a hilar fino, ¿por qué no reconocer que la “Heated Rivalry” de los heteros fue más bien “El mundo de Wayne”? O, si me apuras, aquella “Patinazo a la gloria” que, de hecho, nunca ocultó el homoerotismo en la relación de sus personajes masculinos. Para muestra, un botón. ∎

Acrobacias sobre hielo. <a href="https://bsky.app/profile/beckybewriting.bsky.social/post/3mcjlyyeejs2o" target="_blank"> Ver post </a>
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