Pedro Porro conquista el Mundial, JAŸ-Z reúne a Rihanna y Beyoncé, y Mariano Rajoy es racista

No me cabe ninguna duda (y, si eres lector habitual de esta sección, seguramente a ti tampoco) de que, la semana que viene, el Haciendo Scroll dedicará parte de su espacio a la final del Mundial de fútbol que se disputará el próximo domingo 19 de julio en el Estadio Nueva York de Nueva Jersey (MetLife Stadium). Muy mal tendrían que ir las cosas para que ese espacio acabara siendo ocupado por cualquier otra movida.

Sin embargo, es lícito preguntar: ¿nace esta certeza de un interés puramente futbolístico? Obvio que no. Lo que pasa es que, este año, la FIFA ha decidido copiar el rollito del medio tiempo de la Super Bowl y rellenar el intermedio del partido con una buena ristra de estrellas musicales de la talla de Madonna (como cantarían Las Bistecs: “¡Oh, no, otra vez tú!”), Shakira, BTS, Justin Bieber, Coldplay y el director de orquesta Gustavo Dudamel. Una programación musical que debería aparecer en el diccionario ilustrando la entrada dedicada a la palabra “esquizofrenia”.

Pero no adelantemos acontecimientos a la espera de la final: España-Argentina. Así que, por ahora, lo único que se puede celebrar es que el Mundial está teniendo un protagonista inesperado con un nombre que ha pillado por sorpresa a los que, como yo, esta competición internacional les interesa menos que cero.

“¡HALA PEDRO PORRO!” está siendo la reacción más habitual de los menos versados en el campo de fútbol cuando se topan por primera vez con el nombre de este jugador de la selección española. El extremeño Pedro Porro estaba destinado a hacerse viral tarde o temprano, y no precisamente por cómo pronuncian su apellido en los medios extranjeros, sino por la mera existencia de alguien que se llame de esta forma tan graciosa. Porque también te digo que hasta yo me he quedado con la cantinela por mucho que, en verdad, durante estas semanas del Mundial haya vuelto a ser Paquita Salas. Una vez más.

Así que no es de extrañar que las redes estén abrazando a este jugador por diferentes motivos. Para empezar, porque (y aquí hablo de oídas) está bordando la competición e incluso marcó un gol decisivo en el partido contra Francia (y ya marcó otro ante Austria). Pero, sobre todo, porque “Pedro Porro es nombre de La vida de Brian”. Tal cual. Hay a algunos a los que les parece “increíble cómo hemos normalizado la existencia de una persona que se llama Pedro Porro”, mientras que otros se hacen preguntas mucho más profundas como la de este bluit: “¿Creéis que a Pedro Porro su nombre la ha motivado para triunfar? En plan, nadie volverá a reírse de Pedro Porro o más rollo, va a ser unas risas que el presentador de televisión tenga que decir Pedro Porro”.

Cada nuevo partido de la selección española ha sido una verdadera barra libre de chascarrillos, algunos más elocuentes que otros. Algunos más cuñaos que otros. Pero ¿qué tipo de humor podemos esperar con un apellido como este? Perlas como “Más sabe el Pedro Porro por Porro que por Pedro”, evidentemente. Bromas facilonas como “Este porro no sube. 5 minutos después: GOL DE PEDRO PORRO”. Cuñadismos como “Me haría tan feliz que la hermana de Pedro Porro se llamase María” (spoiler alert: ¡la novia del jugador se llama María!). Pero, mira, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra, porque en verdad todos somos este bluit: “Me río cuando escucho ‘Pedro Porro’. Tengo 9 años”. No hay duda. Y si a esto ya sumamos que en la selección hay otro jugador con el apellido Raya (David Raya, portero), pues apaga y vámonos.

También es cierto que lo de Pedro Porro va aumentando su caché a medida que lo vas traduciendo a otros idiomas y obtienes variantes tan jugosas como Peter Joint o (este me mata, la verdad) O Porrinho. Alguien ha caído en que este es el mejor PP, y no el del Partido Popular. Y, por no salirnos del campo de la política, también hay que reconocer que muchos han sido los que, cuando escuchaban lo de Pedro Porro, pensaban que se encontraban ante un nuevo mote de la derecha para Pedro Sánchez. Un mote que ya tiene a las redes imaginando cosas que no son (o sí, qué sé yo y quién soy yo para juzgar lo que cada uno hace en su tiempo libre).

Como siempre, además, la viralización de Pedro Porro ha servido para entregar algunos clips particularmente memorables, como este que dedica las victorias del jugador a todas aquellas “madres que siempre nos decían que el porro era malo”. Aunque lo que más ha abundado es el recurso del meme clásico, ya sea en forma de sapo célebre o de serie infantil donde lo del porro tiene una acepción alegre y pastoral. Aunque lo más bizarro que me he encontrado, y por eso voy a cerrar con ello, porque no puedo superarlo de forma alguna, ha sido ver cómo alguien transformaba la acción “Pedro Porro le pasa la pelota a Lamine Yamal” en el comentario radiofónico “PORRO PARA LAMINE” y lo coronaba con este montaje. La gente nunca dejará de sorprenderme.

Espera, ¿soy el único que no se había enterado de que Jay-Z ahora es JAŸ-Z? ¿No recibí el email al respecto? Al parecer, el rapero y magnate de la industria musical hace unos meses que decidió marcarse un rebranding que dejara claro que se encuentra ante una nueva etapa de su carrera. Es comprensible: el tío ha debido contemplar lo bien que le han funcionado a Kanye sus múltiples rebrandings y ha decidido subirse al carro. Modo ironía off.

Total, que el mencionado rebranding también viene a cuento porque el artista encara un momento histórico en su carrera: una serie de shows en el estadio de los Yankees de New York con los que festejar el 30º aniversario de su disco “Reasonable Doubt”. Y, como la ocasión lo merece, JAŸ-Z ha decidido ponerle un poquito de sal a su espectáculo por la vía de los invitados de lujo. En uno de los conciertos, por ejemplo, salieron por “sorpresa” Nas y Beyoncé. Pero, como estar casado con esta última hace que le salga baratita, al final la tía hizo doblete en otro show para el que las redes no están preparadas. Porque, en serio, ¿qué es esta fantasía de comprar una entrada para ver a JAŸ-Z pero acabar disfrutando de las actuaciones de Beyoncé y Rihanna en la misma noche?

Internet parece estar recuperándose todavía de este doblete de divas que, como era de esperar, compartieron el escenario… pero en momentos diferentes de la velada. También hay que reconocer que lo de Queen B no era una mera aparición estelar rollo “yo pasaba por aquí y os voy a cantar unas fruslerías”: la tía se traía preparado un show tremendérrimo con su acompañamiento de quinientas bailarinas, sus temazos bien elegidos y un modelazo especialmente pensado para el estadio en el que se encontraba.

Lo de Rihanna, sin embargo, es harina de otro costal y sí que huele a “yo pasaba por aquí y os voy a cantar unas fruslerías”. Ella misma se disculpó afirmando que estaba “oxidada” por eso de que este era su primer directo desde la Super Bowl del lejano 2023. Y puede que el jolgorio fuera generalizado cuando la tía se unió al anfitrión sobre el escenario para dejar caer temazos como “Bitch Better Have My Money” o la colabo “Run This Town”, pero eso no quita que haya quien esté diciendo que lo que hizo RiRi era más digno de una noche de karaoke que de un show multitudinario como el que nos ocupa. ¿Será por este chasco por lo que durante horas creímos que no existiría foto de las dos divas juntas? Por lo menos hasta que apareció esta instantánea que me dices que está generada con IA para salvar la papeleta y te lo compro al mil por cien.

Sea como sea, una reunión de estrellas de este calibre no podía gestarse sin arrojar ciertas polémicas. Hay quien dice que Rihanna, tan poco interesada por el mundo de la música en estos últimos años, acudió al show de JAŸ-Z porque este “had her money”. Al fin y al cabo, la relación entre estos dos siempre ha estado teñida de ciertos recelos desde aquella vez en la que la artista explicó en el programa de Tyra Banks que el marido de Beyoncé la fichó de una forma realmente poco ortodoxa. Todo esto opera, claro, en el terreno de una rumorología que también afirma que JAŸ-Z siempre usa a su esposa para salvar el culo cuando mete alguna de sus cagadas públicas. La misma rumorología que está LIVING con que Beyoncé pudiera haber puesto ciertas reglas a su marido como condición para que RiRi saliera al escenario. Una de esas reglas sería, presuntamente, no hacer contacto visual con la invitada.

Nunca sabremos si estos rumores son ciertos o no. Lo que sí que sabemos es que el FOMO ha sido real con esta conjunción estelar que tiene a medio internet cabreado porque estas cosas no deberían suceder sin que estuviéramos todos allá para gozarlas. La otra mitad de internet, los que sabemos que nunca vamos a estar en este tipo de saraos debido a nuestra eterna mezcla de pobreza y mala suerte, nos quedamos más bien con esta cara.

Y parece ahora que abandonamos definitivamente el fútbol y la música para adentrarnos en el siempre fructífero campo de la política… Pero no, no. Para nada. Seguimos con el Mundial, que es la excusa que ha tomado Mariano Rajoy para que le hagamos un poco de casito por si no fuera suficiente con todo lo de la Kitchen. Así como quien no quiere la cosa, el expresidente del Gobierno de España decidió usar la columna que tiene en ‘El Debate’ para preguntarse qué ocurriría en el partido de España contra Francia: “¿Qué pasará? No resulta fácil dar una respuesta a semejante pregunta. Sin entrar en mayores detalles, no hay que olvidar que Francia ha sido dos veces campeona del mundo y finalista en la última edición. Ha ganado todos los partidos en los que participó en este Mundial y ocupa la primera posición del ranking FIFA. Tiene además, una plantilla de altísimo nivel. Eso sí, sin franceses”.

Sin. Reputísimos. Franceses.

Porque, en la cabeza de este señoro, si no son blanquitos, son inmediatamente inmigrantes que deberían ser puestos en manos de VOX. Así que no es de extrañar que le hayan llovido respuestas indignadas como las del mismísimo Lamine Yamal o de la Embajada de Francia, que aprovechó para recordarle a Rajoy que “Todos los jugadores de la selección francesa son franceses. De los 26 jugadores, 23 nacieron en Francia. Los 3 que nacieron en el exterior son franceses también”. Los políticos también han hecho piña contra Mariano incluso desde extremos ideológicos tan opuestos como los que representan el partido de Marine Le Pen y Pedro Sánchez, que volvió a tener la palabra justa: “Hay quien todavía mide la pertenencia por el apellido, el lugar de nacimiento o el color de piel. Otros la medimos por el arraigo a un país y la voluntad de contribuir a él. Jugando al fútbol. Cuidando de nuestros mayores. O abriendo negocios”.

Es increíble pensar que hemos llegado a un punto en el que es imposible distinguir entre una declaración de Mariano Rajoy y un artículo de ‘El Mundo Today’ (por mucho que haya que reconocer que ‘El Mundo Today’ sigue picando altísimo con maravillas como esta). Aunque puede que la confusión venga dada por las múltiples firmas de este señor, lo que le permite rocambolas como la de este bluit que podría ser perfectamente cierto: “Mariano Rajoy afirma que la polémica columna sobre la selección francesa no la escribió él, la escribió un tal M. Rajoy...✒️”. Igual que también podría ser cierto que el expresidente defendiera su postura con esta línea de pensamiento: “¿Cómo va a ser Mariano Rajoy racista si Génova 13 se pagó en negro?”.

De nuevo, el humor cuñao ha sido una de las salidas posibles ante la presente polémica. Igual que las rimas facilonas y las caricaturas dementes. Aunque, si de sintetizar lo ocurrido se trata, siempre podemos recurrir a este gif que plasma lo que ocurre cuando “conectamos en directo con el salón de Mariano Rajoy” y, sobre todo, a esta tira de Javirroyo que, como siempre ocurre con Javirroyo, no necesita más que dos viñetas para resumirlo todo de forma pluscuamperfecta. ∎