Morrissey El Cancelador.
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Morrissey cancela por Fallas, los swifties odian a Bruno Mars y Netanyahu tiene que demostrar que no es IA

Que sí, que hace siete días que le di caña a la Rosalía a tenor de sus desafortunadas declaraciones sobre Picasso y el temita de “separar a la obra del artista”. Así que esta semana toca actualizar la información para puntualizar que la tía ha salido al paso con una disculpa en la que afirma que le pudo el momento y que, cuando haces mil entrevistas al día, es normal que acabes diciendo gilipolleces.

Disculpas aceptadas, Rosi. Se agradece que hayas escuchado a tus fans, por mucho que lo hayas hecho precisamente cuando arranca tu gira de presentación del “LUX”. Un momento crucial en el que probablemente hayas pensado “tía, justo ahora no te puedes poner en contra a las mujeres y a los maricones porque esos son los que precisamente van a llenar tus próximos conciertos. Venga, haz algo, pava, que tienes que tenerlos contentos para que compartan muchos stories e inoculen el FOMO mundial a través de redes”.

Huele un poco. Sí. Pero repito: disculpas aceptadas… Porque, al final de todo, resulta realmente tranquilizador pensar que todavía queda alguien capaz de disculparse sinceramente en este mundo en el que Morrissey sigue sin saber lo que es una disculpa.

Morrissey cancela por Fallas

Empecemos con un dato curioso: ¿sabías que existe esta web que lleva la cuenta de las veces en las que Morrissey ha cancelado algún concierto durante toda su carrera, ya sea en solitario o como parte de The Smiths? Una fantasía mayúscula que no se limita a mostrar un gigantesco número (407, a día de hoy) sobre las palabras “confirmed absences & departures 1983-2026”, sino que incluso se aventura a establecer un ratio de cancelación para cada año con cifras tremendas como el 86% (2020, con 12 cancelaciones), el 78% (2013, con 62 cancelaciones) o el 51% (2024, con 32 cancelaciones). Más todavía: la web cataloga cada cancelación en categorías gloriosas como “enfermedad / el cuerpo lo traicionó”, “diferencias artísticas / beef”, “logística / nadie lo ayudó”, “Covid / acción divina” o mi preferido: “Puro drama”. No sé quién ha hecho esto, pero es mi persona favorita del mes de marzo.

Esta web ayuda a poner un poco en perspectiva la noticia de que Morrissey canceló su concierto de Valencia debido al “estado catatónico” en el que se encontraba por culpa del ruido en la ciudad durante la celebración de las Fallas. Antes de actuar en Zaragoza, donde no tenía ninguna excusa a la que aferrarse, el artista decidió que no había dormido lo suficiente como para ofrecer una actuación a la altura de los valencianos. E inmediatamente las redes sociales empezaron a chotearse imaginándose a Mozz paseando por la ciudad, intentando dormir tal que así y despertando a la mañana siguiente hecho un rastrojo. Un periplo que puede resumirse con esta imagen, pero, sobre todo, con este meme clásico.

“El mundo conspira contra mí”. <a href="https://bsky.app/profile/robbhaifisch.bsky.social/post/3mguiqle7vs2s" target="_blank"> Ver post </a>
“El mundo conspira contra mí”. Ver post
Claro que las redes no se limitaron a recrear la odisea valenciana del artista, sino que también se dividieron en facciones encontradas pero no enfrentadas. Hay quien opina que cancelar un show porque tienes sueño es algo que nos representa a todos (y es verdad). Otros han extendido la frase “Menos ganas de trabajar que Morrissey en Fallas”. Algunos han empezado a temer futuras cancelaciones. La mayoría quiere normalizar lo de decir “me han hecho un Morrissey” en vez de “me han dejado plantado”. Y la palma se la lleva alguien que recalcó que, en definitiva, la actitud del divo se sintetiza en otra frase viral: “Si ya saben cómo soy pa que me invitan”. ¿O es que no nos imaginamos todos al artista tal que así al anunciar esta cancelación?

“Si ya saben cómo me pongo, ¿pa qué me invitan?”.
Y, oye, está claro que, si te lo paras a pensar, lo de este señor no hace ni puta gracia porque cada cancelación debe ser un drama para los promotores y demás… Pero ese ángulo se lo dejo a otros periodistas, porque yo prefiero seguir pegándome unas risas con memes como este de otro señoro que no es Morrissey porque no quiere (aunque tiene su misma capacidad para quedarse dormido cuando no toca), este que reivindica la vida horizontal de Mozz o esta revisión de la carátula de su “Greatest Hits”. Aunque mis favoritos absolutos de estos días son esta advertencia que yo mismo voy a aplicar en los próximos tiempos y, sobre todo, este finísimo montaje que deja claro lo poquito que le gusta al divo la cultura de la cancelación (porque, claro, el cancelado es él) en comparación al muchito que le encanta cancelar sus conciertos.

De cancelado a cancelador. <a href="https://bsky.app/profile/weloveallthat.bsky.social/post/3mgxchd7wk22v" target="_blank"> Ver post </a>
De cancelado a cancelador. Ver post

Los swifties odian a Bruno Mars

A ver, ¿podemos confirmar ya que los swifties son los fans más odiosos del fandom actual? Sí, podemos. Una cosa parece innegable: para rendir pleitesía a una diva que hace este tipo de música, resultan ser unas personitas resentidas con alma de piraña de esas que te pillan por banda, bloquean la mandíbula y ya no te sueltan hasta que te has desangrado.

Así lo ha sentido su última presa: ni más ni menos que un Bruno Mars que lo único que ha hecho es dar un like donde no debía. La cosa es bastante rocambolesca: hace unos días, se puso en circulación un post de una cuenta de fans de BTS en el que, bajo un vídeo de la gira de Taylor Swift, podía leerse “Genuinely how did she get famous? White privilege is crazy because imagine if an Asian was as talentless as her” (“De verdad, ¿cómo se ha hecho famosa? Lo del privilegio de los blancos es una locura, porque imagina si un asiático tuviera tan poco talento como ella”). Claro que lo interesante del vídeo es que, de repente, muestra cómo (presuntamente) Bruno Mars deja caer un like tan grande como el Palacio de la Moncloa.

Taylor Swift como la nadería boba fanática que no cesa. <a href="https://bsky.app/profile/tswiftdailybr.bsky.social/post/3mh5aqtjglc2u" target="_blank"> Ver post </a>
Taylor Swift como la nadería boba fanática que no cesa. Ver post
Y aquí añado lo de “(presuntamente)” porque, en cuanto empiezas a escarbar un poquito, te das cuenta de que el post original de la cuenta de fans de BTS no existe, lo que solo puede significar dos cosas: que nunca existió o que lo han borrado. En cualquier caso, el daño ya estaba hecho y las pirañas swifties tardaron cero coma en abalanzarse sobre Bruno con un mensaje claro: Mars es un perdedor y le tiene envidia a la Gran Diosa Taylor. Desde entonces, abundan los posts de fans con mensajes absurdos como “su álbum ha flopeado y necesita a alguien a quien echar la culpa”.

En general, los swifties se tomaron esto como una guerra que pretendían ganar usando la misma táctica de la fachosfera: desacreditar al oponente. Es por eso por lo que corrieron a crear tiktoks comparando los streams de ambos artistas y las ventas de sus discos. Tanto daba que el propio Mars respondiera a la polémica alegando que “Taylor has always been supportive and kind to me. Only love over here” (“Taylor siempre me ha ha apoyado y ha sido amable conmigo. Solo hay amor por aquí”)… Y tanto daba porque las pirañas ya estaban en modo muerte y destrucción, y no había quien las parara.

También es cierto que, haciendo alarde del ombliguismo que los caracteriza, los swifties ya han dado por ganada la batalla, por mucho que fuera una batalla que solo existió en sus cabezas. Ellos ya están celebrando las lágrimas de Bruno Mars, otra movida que se han montado en sus cabecitas. Pero lo que está claro es que no hay vuelta atrás y estas pirañas ya le han hecho la cruz al artista… Por lo menos, hasta la próxima colabo. Nadie lo duda.

Perdón por pecar contra Taylor. <a href="https://www.tiktok.com/@folknights26/video/7617907686142790934" target="_blank"> Ver post </a>
Perdón por pecar contra Taylor. Ver post

Netanyahu tiene que demostrar que no es IA

Mis dudas he tenido a la hora de traer hasta los titulares de esta sección a ese pedazo de mierda moldeada con forma humana que es Netanyahu. Pero, bueno, supongo que al final me ha podido la euforia de abordar la (dulcísima) locura que ha embargado al rinconcito más conspiranoico de las redes sociales en los últimos días. ¿El motivo de esta locura? Dicen que Netanyahu está muerto y que Israel está intentando convencer al mundo de lo contrario utilizando vídeos generados con IA. Es decir: la cumbre de la bazofIA.

Y, cuidado, porque esto ha sido una escalada de disparates. El primero de ellos fue un vídeo en el que internet detectó (o quiso detectar) inmediatamente los signos de la IA generativa en forma de una mano con seis dedos. ¿Cuál fue la respuesta del estado genocida de Israel ante la duda generalizada? Publicar un nuevo vídeo en el que un anillo aparece y desaparece de su mano en lo que tiene toda la pinta de ser otra muestra de inconsistencia choricera propia de la Inteligencia Artificial. Pero, bueno, por si alguien se quedaba con dudas, también publicaron otro vídeo de Netanyahu bromeando sobre que no es IA mientras se toma un café casual.

Claro que no ayuda que en este último clip luzca como si se hubiera hecho quinientos liftings faciales o se hubiera aplicado todos los filtros de belleza de Instagram. Tú eliges. Tampoco ayuda que la peña esté pasando estos vídeos por ciertas herramientas de detección de IA que dicen que sí, que esto debería llevar aquel sellito de “AI Generated” que se puso de moda hace unas temporadas pero que ya hemos olvidado porque ahora asumimos que todo es “AI Generated” y ya no confiamos ni en nuestra propia sombra.

Ese cutis... <a href="https://bsky.app/profile/palestne4ever.bsky.social/post/3mh4yekssds2w" target="_blank"> Ver post </a>
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Más allá del rinconcito de la conspiranoia, las redes están reaccionando ante la noticia de que “A Benjamin Netanyahu le está costando probar que no es un clon generado por IA” con un sonoro LOL. Es comprensible. Al fin y al cabo, es imposible no engancharse a la gente que está obsesionada con contar los dedos de las manos en los vídeos de Netanyahu. Y también a la gente que hace preguntas tan pertinentes como “si Netanyahu está muerto, ¿quién está dirigiendo actualmente los Estados Unidos?” o “¿por qué nos intentaría engañar el gobierno israelí con deep fakes?”. Ah, espera, que no, que para esto ya hay quien ha encontrado la respuesta: están haciendo tiempo hasta tener listo al clon pertinente.

Se busca: vivo o muerto. <a href="https://www.tiktok.com/@havefaithbeetch2x/video/7617676044027333902" target="_blank"> Ver post </a>
Se busca: vivo o muerto. Ver post

Sea como sea, hay quien apunta que el Netanyahu generado con IA es igual de israelita que el real por los siguientes motivos: ha sido creado a base de robos, contamina el medio ambiente para mantener una ilusión, es incapaz de sentir empatía, desaparecería sin los multimillonarios estadounidenses y, en definitiva, no existe. Una doble abominación que tiene a una parte de la población refrescando sus pantallas para ver si se anuncia de una vez la muerte del genocida mientras otra parte simple y llanamente celebra que las AI Troll Wars puede que incluso vayan a ser divertidas.

No estaban muertos, estaban de parranda... <a href="https://bsky.app/profile/paulwalker44.bsky.social/post/3mh6v5hd4uk2l" target="_blank"> Ver post </a>
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Porque no se puede negar que, por una vez, resulta francamente entretenido contemplar cómo se usan las armas habituales de este tipo de gentuza (fake news, emborronamiento del concepto de realidad para sembrar el caos y la desconfianza) contra ellos mismos. Quiero decir: ¿no había quien exigía a Begoña Gómez que demostrara que no era una mujer trans en respuesta a ciertos bulos que se habían viralizado en Twitter / X? Pues, oye, sería fetén que empezáramos a obligar a otros señoros a demostrar cosas absurdas como que no tienen seis e incluso más dedos en cada mano.

El seisdedos. <a href="https://www.instagram.com/reels/DV5BYr2Ct99/" target="_blank"> Ver post </a>
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Por una vez, me parece genial que se esté usando la IA para generar imágenes que demuestran que Netanyahu está vivo. Por ejemplo, esta foto en la que se le vio recientemente comiendo junto a Tupac o esta nueva versión mejorada de su vídeo tomando café. Porque ya sabemos todos que usar la IA para generar vídeos está al alcance de cualquiera y que, por lo tanto, no cuesta nada replicar el mismo vídeo del café con Kim Jong Un. Así que, en este mundo en el que cada uno decide cuál es la realidad que quiere vivir porque ya no hay nada capaz de probar que una imagen es real, yo elijo vivir en un mundo en el que la prueba de que Netanyahu está vivo es esta imagen. ∎

Pies de acero (grado militar).
Pies de acero (grado militar).
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